anonimka: (Default)

Любая столица – столица одиноких. Любой крупный город – пристанище несчастных. Москва, как никто другой, подтверждает это. Мы встречаем их каждый день в метро. Мы видим их в супермаркетах. Зачастую мы даже работаем с ними в одном отделе или каждый день встречаем в кафе во время обеда. Они – люди, каждый день возвращающиеся в пустую квартиру. Туда, где нет ничего, кроме леденящей пустоты. 

anonimka: (Default)
Меня сегодня проняло. На что-то романтичное. Очень захотелось что-нибудь написать. Написала. Большую простыню сентиментальных слов, которые пришлось даже прятать под кат...


Read more... )
anonimka: (Циничная язвительность)
- Не лечили ли меня так?
- Видимо. Но недолечили.
- Почему?
- Потому что осознание пришло только сейчас. Сеанс окончен.

Иногда играешь ты. Иногда играют с тобой. Второй вариант болезненнее и неприятнее: мало кому хочется и нравится чувствовать себя марионеткой в руках умелого кукловода. Однако даже он, этот второй вариант, бывает разным.

Зависит все исключительно от той цели, которую ставил перед собой игрок. Навредить? Позабавиться? Помочь? Первые два противны и отвратительны. Третий же... Результат и осознание третьего зависит лишь от игрушки. В данном случае он зависел от меня.

Как я сказала тому человеку и думаю на самом деле, была бы героиней дешевого бульварного романа - обиделась. Но не буду. Потому что нет смысла. А без смысла обижаться не хочу. Еще потому что вреда от этой игры не было - только польза. А еще потому, что мне нравился сам процесс и положительных эмоций было гораздо больше, чем отрицательных.

Но это мне повезло. А некоторым... Некоторые попадают в силки, расставленные с гораздо более недоброжелательной целью. Месть, изощренное удовольствие, желание наблюдать за дергающейся "жертвой", просто забава - все эти тайные и не очень причины не счесть, они зависят лишь от характера и душевного состояние кукловода.

Вопрос не в том, играют тобой по-доброму, или же со всей ненавистью, на которую способны. Вопрос в том, насколько спокойно и даже несколько цинично ты отнесешься к факту и результату игры... И сколько времени понадобится на то, чтобы перейти от "Как же так - мной играли!!" к "А что я из этого поимела?"




Говорю честно. Мне понадобилось 2 минуты. Но это был странный случай. Красивый, но странный.
anonimka: (Default)
Вкус слез - вкус моря, я знала это с детства. И помнила сказку о бедной женщине, чья похлебка была соленой и вкусной, потому что в нее упали ее слезы, а придорожные камни превратились в куски мяса. Но все равно - слезы всегда были для меня горькими, солеными, бессильными и отчаянными, но никак не сладкими. До недавнего времени.

Read more... )
anonimka: (Default)
... или дождь, глинтвейн и секс.

Да, я люблю дождь. Я обожаю его. И когда все человечество жалуется на то, что сыро, мокро и противно, я радуюсь дождю. И раздражать меня может только промокшая обувь, да брызгающиеся машины. Ах нет, еще меня огорчает тот факт, что утром нужно вылезать из-под одеяла и отправляться на работу вместо того чтобы слушать музыку дождя.

А вчера я спорила с одним человеком, когда дождь лучше - осенью или летом. Причем лучше в сочетании с глинтвейном и сексом. Я была, конечно, за осень. И тогда-то у меня и появилось смутное желание "оформить" это предпочтение. Здесь. В ЖЖ. Так что нарисую-ка я картинку. Наверное, акварельными красками. А еще лучше - пастелью. И неважно, что я не умею рисовать: иногда у меня получается словосплетать. Так вот, картинка...

Read more... )

А если наложить эти ощущения на дачу. Когда дождь стучит по крыше, а еще можно выйти со глинтвейном на крыльцо и подставлять из-под крыши ладони каплям... Черт, теперь я понимаю, за что Пушкин так любил осень.
anonimka: (Default)
Наша всеми любимая Иришка, как всегда, в своем репертуаре: у кого что болит. Поэтому я не очень удивилась, когда она попросила рассказать, что есть для меня влюбленность, что есть любовь и что страсть.

Read more... )
anonimka: (Default)
Почему-то чувствую себя ученицей класса эдак пятого. Уж больна тема знакомая. На уроках английского языка мы из года в год твердили «Millions of people are fond of travelling…». Дальше текст зависел от знания языка, грамматики и лексики. Ну да я не про это. Суть в том, что на этот раз пост будет про путешествия.

Read more... )
anonimka: (Default)
Лучшая подруга попросила написать про страхи. И попала в цель. Именно эту тему я бы написала сама, без всяких там заказов. А еще она увидела закономерность: любая проблема в моих постах раскрывается со стороны женщина-мужчина. Ну да… У кого что болит…

Read more... )
anonimka: (Default)
Мне было тяжело писать этот пост... Тяжело и в то же время интересно. Боюсь, правда, что я выразила не совсем или вообще не то, что хотел от меня [livejournal.com profile] bober, но... Ассоциативный ряд у всех разный. И каждый все понимает по-своему.


Read more... )
anonimka: (Default)
На этот раз пост по заказу [livejournal.com profile] tiger99
Человек тоже заставил вспомнить, что я не ищу легких путей, и заказал "текст" про весеннюю капель.
Такого отродясь не писала, посему первый блин. Думаю, комом.;)

Весенняя капель )
anonimka: (Default)
Любимая подруга решила вогнать меня в гроб. И в качестве следующей темы выбрала будущее. А точнее год эдак 2020. Попытка отшутиться, что к этому времени я собираюсь благополучно помереть от мощной серии мультиоргазмов, не увенчалась успехом: мне посоветовали оторваться от реалий и включить фантазию. Я всегда знала, что она садистка…

Read more... )
anonimka: (Default)
Ассоциации простые - Толстой со своей знаменитой трилогией. А вот с воспоминаниями посложнее будет. Точнее сложно вычленить из всего этого то, что не является очень личным и может быть рассказано…

Read more... )
anonimka: (Default)
Тему для очередной, так сказать, миниатюры выбирала не я. И человек, видимо, из вредности попросил меня написать о том, в чем я в целом-то и не разбираюсь. Об отдыхе. Правда, потом смягчился и конкретизировал: отдых на даче. Что ж, дача, так дача.

Read more... )
anonimka: (Default)
Я терпеливая... Я обнаружила это недавно, равно как и способность данного качества проявляться лишь тогда, когда мне это действительно нужно и когда цель оправдывает средство.

У меня неслабо развита интуиция и своих людей я чую. Нет, даже не так. Я просто знаю, что это - мой человек. И таких людей я могу ждать. Долго. Но ровно до тех пор, пока я ощущаю, что они - мои. Как только эта уверенность исчезает, ждать становится неинтересно и не нужно.

Я изначально отношусь к людям хорошо и не вижу в них врагов, но в то же время человек, с которым мне интересно общаться не раз в неделю, а каждый день, - большая редкость.

Я не просчитываю близких людей и не расставляю им ловушки с целью вынудить что-то. Я их чувствую. Спинным мозгом. И угадываю настроение просто по постановке фраз в смс-ке, по постам в ЖЖ и по диалогу в аське. За каким бы количеством смайлов все это не пряталось. Таких людей мало. Но они есть.

Я предпочитаю оценивать отношения по поступкам, а не по словам. Хотя иногда очень хочется вербального подтверждения. Но я же терпеливая. Поэтому... Поэтому я уже давно не люблю диалоги, когда один говорит: "Люблю", а другой отвечает: "Я тоже". Они для меня неживые, вынужденные. Мне нужно, чтобы было сказано это слово, прочувствовано, ибо иногда это сказать сложно, я знаю. И чем сложнее человеку оно дается, тем ценнее для меня этот набор звуков.

Я терпеливая... Я дождусь того, что мужчина заглянет в мои глаза и нежно произнесет: "Я люблю тебя". Иногда для меня это действительно важно.
anonimka: (Default)
Нам порой так сложно сделать первый шаг. Мы оглядываемся на прошлые ошибки. Мы боимся. Вопрошаем, "что на небе такого, что стоит того, чтобы рухнуть на камни тебе или мне"... И в то же время тоскуем по ощущению полета. Желаем сильных страстей. Чтобы или все, или ничего.

Интуиция твердит нам: рискни, это стоит того, все получится, вы ОБА хотите этого. А холодный разум находит все новые и новые причины для того, чтобы затаиться в собственной ракушке, скрыться под панцирем холодности, надеть непроницаемую маску бесчувственного и циничного человека. И это именно тот случай, когда разум оказывается глупее эмоций.

Мы боимся прикоснуться к понравившемуся человеку, боимся, что он что-то не так поймет, а потом корим себя, что пошли на поводу глупых предрассудков. Смакуем каждое ощущение, каждую встречу глаз, каждую нотку голоса, каждое слово, сказанное лично нам и никому больше. А потом снова проклинаем себя и твердим только одно: "Какая же я дура?!".

Мы надеемся, что наши мужчины умнее нас, что они все всё прекрасно понимают и сделают первый шаг. Даже смешно... Самая большая женская ошибка - это думать, что мужчины умеют думать. Это не моя фраза, но порой бывает именно так. Мы зачастую решаем за них же, что это им не нужно. И ошибаемся. Так же, как ошибаются и они, когда решают похожие вещи за нас.

И в один день, когда обоим или хотя бы одному надоедает прятаться, делается единственный, еле заметный шажок навстречу. А потом ответный. И еще один. И еще. И просыпаясь утром не в одиночестве мы искренне удивляемся, как можно было так долго испытывать судьбу... И сильнее прижимаемся к любимому человеку, которого могло бы и не быть, если бы мы всегда слушали только разум.
anonimka: (Default)
Мы познакомились давно. Троих свела работа в одном и том же отделе, меня с ними всеми свел интернет. Позже к виртуальному знакомству присоединились отношения с одним и дружба с остальными... У нас много общих тайн, но очень мало личных. Мы знаем друг о друге далеко не все, но очень и очень многое. Мы можем ругаться, и ругаемся иногда так, что не хотим друг друга видеть, но предпочитаем не впутывать во все это третьих лиц, ибо все равно разберемся, а другим достанется уже ото всех...

Нас гораздо больше, чем четверо, только остальные появляются редко, но им всегда безумно рады. Нас пытались стравливать и поссорить, никому еще не удалось. Нас не разбил даже конец совместной жизни двоих из нас: мы просто на время перестали собираться вчетвером. Нас называли "тайным обществом" и "закрытым кружком". Нас это всегда веселило, но в глубине души мы считаем это правильным и нам даже несколько лестно. Иногда нас упрекают в излишнем пьянстве, но мало кто догадывается, что самые эксцентричные поступки мы вытворяем на трезвую голову.

Мы давно уже не работаем все вместе, но многие до сих пор уверены в обратном. Мы говорим друг другу всегда правду. Мы смеемся над собственными же чувствами, и смеемся жестоко и цинично. Но при этом знаем, что если что - помогут, поддержат...

Мы просто очень любим друг друга. Может быть, странной любовью.

А вообще все это лично мы называем дружбой.
anonimka: (Задумчивая_нежногрусть)
Пальцы сами становятся в привычную позицию на клавиатуру и выжидательно замирают. Каждый из них хочет пуститься в бешеную пляску, вытанцовывая страстные па, выбивая нервный стук, создавая слова и сплетая строки. Все внутри сжимается в комок, чтобы потом выпрямиться, как пружина, и выдать залпом все то настроение, все те мысли, все то чувство, все желания и надежды, все мечты и сны.

Руки зависают над буквенными рядами. ФЫВА и ОЛДЖ... С этого начинались уроки машинописи. АВЫФ и ЖДЛО... Зазеркалье. Первые строчки пишутся неуверенно, будто взвешивается каждое слово, будто каждая буква, как в первый раз, ищется на клавиатуре, будто пальцы пытаются запомнить, где находится "а", а где "о". Совсем так, как тогда, 6 лет назад, когда они первый раз заняли исходную позицию...

Постепенно темп увеличивается. Перезвоны и перестуки. Легкий шепот и шелест клавиш. Мелодичность, такт, чувство... Нет, это не первые симптомы белой горячки. Это что-то нервно-необъяснимое...

В такие моменты хочется балкона нараспашку, шума дождя и запаха грозы. Хочется кофе с дымкой сливок, корицей и шоколадом. Хочется инстументальной музыки в приглушенных колонках и чистого листа Word'a...

Многие пишут чернилами на бумаге. Я же вбиваю чувства в экран монитора. Вдохновение? Оно двояко. Иногда оно набегает волнами в метро, и я судорожно ищу карандаш и клочок бумаги, а иногда... Я иду к компьютеру, открываю "документ", пальцы замирают в ожидании. Слово. Еще. И я выключаюсь из обычной жизни. Есть мысли, пальцы и текст, что появляется черными буквами на белом фоне.

Пальцы нежно проводят по клавишам, любовно поглаживая и касаясь их. В этой ласке так четко видно "спасибо"...
anonimka: (Радуюсь..)
Вы знаете что такое ощущение тихого счастья? Когда каждая вещь кажется прекрасной, когда собственное отражение в зеркале светится изнутри чем-то нежным и едва уловимым…В такие моменты на моих губах играет легкая улыбка. Не та, которую можно видеть в процессе шумного веселья, и не та, которую я виновато надеваю, чтобы скрыть грусть. Нет. Она искренняя. Она не направленная ни на кого. Лишь на меня одну. Это просто улыбка довольного жизнью, счастливого человека.

Я радуюсь всему. Я окидываю нежным взглядом полку с плюшевыми игрушками. Перебираю самые любимые, касаюсь их мягкой шерстки, вспоминаю связанные с ними историями. Вот это сердце с рожками и хвостиком мне подарил школьный возлюбленный… А вот эта собака с синим бантом - подарок подружки, а это - подарки бывшего мужа. Светлые воспоминая… Прошедшие чувства не кажутся лишним багажом. В голове проносится все хорошее, доброе, нежное….

Легкая мелодия эмоций. Чувственный фон фортепиано, нежность скрипки, страсть гитары… Все это смешивается внутри воедино и выливается взглядом. Взглядом, в котором нет грусти и обреченности. Взглядом, который был у меня очень давно. Взглядом влюбленной женщины, которая просто любит. И все.

Ощущение легкости бытия. Такое ощущение, что избавилась от тяжелой одежды и хочу взлететь, парить где-то далеко и высоко. Смеясь и ликуя, мурлыча под нос мелодии и радостно улыбаясь. Открыто. Как ребенок.

Я не хочу шумно веселиться, кричать на весь мир о своих ощущениях. Я хочу оказаться на поле, лечь посреди высокой травы, смотреть в голубое бездонное небо. Улыбаться. И просто чувствовать. Пропускать через себя все то, что так долго было мне недоступно. Все то, что обрела так недавно. Все то, за что можно и нужно сказать спасибо. Ибо я люблю. И это здорово.
anonimka: (Default)
Она ехала в такси, глотая слезы. Банальная, мелодраматичная сцена. Прямо как в кино. Ей самой было даже несколько смешно от такой ситуации. Может, если бы дома ждало одиночество, она бы не старалась скрыть этих слез, но нужно было сохранить лицо. The show must go on... Черт бы его побрал, это шоу. За окном проносились темные дома с квадратиками света, в голове мелькали воспоминания...

Было больно. Не так, как в тот, самый первый и самый страшный раз. Было просто больно. Но дышать могла. И не было в груди того ощущения, что вот-вот не хватит воздуха, что еще чуть-чуть и... и небытие. Может, она просто позврослела?

Как можно помочь этой девочке, которая, несмотря ни на что, продолжает любить.. надеяться и верить? Смех сквозь слезы... Взгляд через стекло. Сценка из жизни. Чужой жизни. Такой призрачной и ненастоящей, как и то чувство, которое живет несбывшимися мечтами и нежными мыслями.

Тихий голос. Неуверенный и почти срывающийся. Местами едва-едва не переходящий на шепот. А громче и не надо. Все равно слова сейчас мало значат. Ей все равно хочется лишь одного - добраться до кровати. Там, под одеялом, так уютно. Несчастная имитация мужских объятий. Нежность, придуманная во снах. Счастье, позаимствованное у самой себя. Невысказанные слова. Непоказанные чувства. Утаенные прикосновения. Сплошное отрицание...

Одноименные заряды отталкиваются. Это физика... Жизненная наука, чтоб ей пусто было...

Сумбурность и неясность. Queen в колонках и теплое молоко с медом в чашке. Неизъяснимая грусть и тихое, сумасшедшее счастье. Потому что любит. Потому что ей это нужно. Потому что он есть. Иногда даже рядом.
anonimka: (Default)
Написалось... вот...
диалог, как вы понимаете, нереален.
И какой-то он, на мой взгляд, нецепляющий.
И концовка, как [livejournal.com profile] much_more подсказывает, банальна.
В общем...
покритикуйте меня что ли.


Read more... )

Profile

anonimka: (Default)
anonimka

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 31     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios